nipyaya 的个人博客

Entschuldigen Sie bitte!

Kann nicht persönlich sage euch。

“Herzlichen Glueckwunsch zum Geburtstag! ”

Ich erinnere mich an jene glücklichen Zeiten.

Ich wünsche Ihnen für immer glücklich.

还是一种很是老套的剧情，还是那种让人可以龇嘴狂笑的喜剧。
但是，自己一如既往，将角色牢牢的套在自己的身上。
然后开始让自己进入曾经以为自己已经舍弃的牢笼之中。

这段时间，

大学，真的就如此毕业了，虽然这些文字来的有些迟，
但是感触却一直常伴我左右，不管那些朋友曾经认为或好或坏。
但是，却是真的如此再见，或许再也见不到了。
于是，我们抛开恩怨，抛开情意，
一醉方休，原来，除了爱情，
还有一份情谊更加容易让人落泪。
九月，再回到熟悉的地点，走在熟悉的路，
然而，不再有熟悉的人。

这段时间，

感情，真的已经不再去想了，真是有些庸人自扰，
其实还好，有时候并不是自己不愿意去想太多，
而是自己已经不想再去想太多，有些事情自己能明白就好，
或许换个角度来说，一个男人，二十出头，
或许是真的太过于年轻。责任，也许还负担不起。
不是没有承担的想法，而是，远远没有那种能力。
现在或许能依靠的生活的，苦苦拼搏四年换来的那两张纸。
还有一个，也许每个人都有的保险，父母。
不要有人铁着脸说，现在还靠父母，没志气。
有时真想给这些人两巴掌，然后说，操。

这段时间，

事业已经渐渐的初具雏形，以前有前辈告诉过我，
当你真正的开始忙起来的时候，你就会忘记那些情感，
你所记得得，就是你眼前的那一堆堆数据，一张张合同。
记的那时年幼，对如此话语半信半疑，现在信了。
或许现在的忙碌会让我失去很多自己可以珍惜的事物，
世上没有两全其美的事情，有得必有失。
得之我幸，失之我命。
原来古人的话语是如此的精辟。

现在，
我一直在失去，那些我曾经重视的人，
或那些曾经重视我的人，我没有遗憾，
因为我走着我自己的道路，既然要分离了。
何苦加深那份感情，而后在离别时互相伤痛。
该断的，迟早要断，长痛罢，短痛也罢。
不痛，或许才是最好。

物是人非，
这个才是让我现在感觉最深刻的词，
看着那些可爱的事情，回忆才是最可爱的。
还记得曾经有个许愿魔方，有人告诉我，
当你把它六个面都扭还原时，你就见到你想见的人了。

自己冷笑，也许以后那些人再也见不到了，
因为，有一面，失去了一块颜色，
事事休矣。

物是人非事事休。
真是如此。

至少，曾经说过的话，
我在一步一步的做到。

曾经以为是证明给别人看，
现在，是证明给自己。

那些再见的人们，或许可能是再也见不到。

至少，我们还有一份曾经美好的回忆。

成熟，是一条艰苦又充满幸福感的道路。
我，会好好的走下去。

我们每个人都在纠结于一句话的真假，
而从来不去在乎于这句话始终的含义。

我亦于此，另外，亦如此。

我们从来都只沉迷在自己的感官世界里。
而从来不去在乎对方所想，所感。

于是，有些矛盾于是从此产生。

在生活而言，其实每个人都一个单独的个体。
于是，在此个体之间，每个人有了每个不同的生活，
生活，在每个人来说，都是千变万化的。
从来没有人天生为某人而活，也没有谁会因为没有谁活不下去。
理由其实很简单，就像我之前所说，每个人都是一个单独的个体。
每个人有每个单独的空间。

或许今天是因为酒精作用，我让自己有些矛盾。
我开始怀疑自己的某些世界观。
到底己乐至上这件事对于自己来说是不是正确的。

曾经数月中，我曾经投入了自己的所有到别人的“乐”中去，
其实远远不知道自己收获了什么，
快乐，或是一份揪心的痛。

其实，有些事情远远不重要。

只是，想想那时发生的一些事情，
自己还是会稍显有些感触。

感触之余何处，很简单。

两个人，过日子。

友人对我说，你有些话感动了我，
比一个男朋友和我在一起7年还感动我，
“我们不是谈恋爱，我只想安安静静过日子。”
或许有些人远远发现不到这句话的感动点在什么位子，
其实我自己也没感觉到，也许，真正用心在感受感情的人。
他们是懂得。

就像，“全世界都有可能相信我，除了某些人呢。”
当然，某些人，只有一个。

曾经，我在百思不得其解，
为什么相信两个字，对我来说，如此的遥远。
现在，似乎已经开始明白。

一份安定的生活，并不能给予某些缺乏安全感的人信任，
因为，这个世界真的已经被谎言充斥，
感情，似乎开始与性分不开关系。

到底，性，这个几乎在中国社会要被屏蔽的词，
对自己的含义，到底在什么地方，

自己笑了笑，还好，自己不是一个无性不欢的人。

喜欢和自己喜欢或是爱的人拥抱的感觉甚于如此。

也许，有时候，一个拥抱，胜于所有。

这个时候，突然想到一个词语，安全感。
这三个字从懂事以来，至现在，
一直不清楚到底代表着什么，
责任感？亦或是其他，

很不幸，从小到大，这个词语一直与自己脱离了直接关系，
被冠宇了没有安全的罪名，从16岁，一直到现在。

自己一直想安定，但是却一直没有安定现在。

就连曾经一度以为安定了的自己，
都被赋予了当头一棒。

还是缺乏安全感，还是让人无法信任。
或许是自己做的还远远不够好，
但是，又如何，有些事情，
转身了，就是一辈子。

友人的话历历在耳，
“有些时候，你错过的不是一个人，而是一辈子。”
也许，有些一辈子，真的就是在自己的无意间错过了。

交流，真的很重要，
曾经的自己，倾尽所有去交流，
或许还来的就是自己还不懂事，
百思不得其解，我似乎承受着自己这个年龄自己所不应该承受的压力，
或许现在在众人眼里，又或许，众人嘴边不曾承认，
但是有些事实确实如此。

良好的家境，
高人一等的学历，
或许可以称之为美好的前途。

这一切的一切，我却没有得到自己想得到的人的肯定，
父母，总是在说，你就是个长不大的孩子，
你永远在让我们费心费神。

你，却永远在说，
我，可以不可以做些稳重而成熟的事情。

其实，我知道有些事情其实在鞭策自己，
让自己告诉自己，你还远远不够。
你的路还长着。

其实偶尔，自己需要的只是那小小的肯定，不至于父母，而至于某些人。
这个肯定，甚至胜似于世界。

自己开始否定自己，因为自己决心的事情开始一件一件的让自己失望。
曾经自己以为的世界，开始慢慢变质，
就像一部电影，主角，在慢慢的变化，却始终发现不了最终的主角是谁。

其实，真的希望，自己的感情就像一部美剧，
女主角从第一季开始，一直不变，
一直到容颜慢慢老去，
自己也慢慢老去，
拉着那年迈的手，告诉对方。
老头，一个不小心，我居然爱了你这么久。

这种事情真是调侃，自己都开始嘲笑自己，

其实，有些事情是真的可以回忆的，
白色的converse，
对我的一路唠叨，
被外人许为月亮的你，
一路上为短信的争吵，
那些不经意的摔倒即使自己再心痛也撑着面子不去搀扶，
友人们误以为的关系而我将错就错的喜悦，
...

一些说不完的种种回忆，
未完待续，这个词似乎已经开始慢慢消失，

所看，所感，所听，
似乎已经开始不再是我们。

熟悉话语已经变成了彼此的赌气。

至少有些熟悉的地方，我们再也回不去了。

开始逐渐进入自己以前所鄙视的生活，
友人对我说“你看得惯现在的某些人”
我说，“至于我，玩伴，和我没有一丝关系”

真是自尊心作怪，心再疼，却坚持着那宁死不屈的心。

这，真的是生活，
生活的多变，我们远远是预料不及的。

曾经以为自己不该欠许多东西，
但是自己却该欠下了。

原来，人的情感，或许在不表达中，已经渐渐透露。
但是，有些人偏偏贱到只相信听到的事物，
却不相信看到的事物。

自己，亦是此类人。

宁愿相信甜言蜜语，也不相信自己的生活所感。

有些人的不表达，也是一种表达。
她不会奢求你留下，她只是希望你有责任感。

或许，自己就真的是这种没有责任感的人。

我离开了，甚至没有交待。
理由自己都好笑，因为有人对自己好。

人，确实有些贱，贱到不知道珍惜。

我属于如此，天天念着的是希望能安定生活。
到底是别人不让自己安定，
还是自己不让自己安定。

答案，止于此，已经很显然。
是自己。

错过，错过，一再错过。
就是自己的经历。

自己以为自己是个有耐心的人，其实是这样吗。
不是，或许自己能逼自己。
能让自己与优秀挂钩。
但是结果怎样，
一文不值。

优秀的人能留在自己想留住的事物。
而自己不能。
从小到大，精神上。
从未留住自己想要的事物。
这样的人算优秀吗，或许一辈子，与优秀无缘。

受尽了别人的赞扬，
却往往在此时，想起曾经的种种，
大二，大三，现在。
要是自己真的优秀，
是否还会羡慕那些长长久久的人们。
是否还会羡慕那些高高在上的人们。
自己，其实还远远不够。

自己知道自己会说，
自己也知道自己不是很会做，
但是，真的或许就是自尊心在驱使自己。
说，要做巨人。
做，也要做巨人。
但是自己又何时把两者好好的结合起来过。

每个人都是普通人，没有人会比谁强到哪里去。

我也是普通人，即使会比某个层段的人过的好。
但是，这些，或许应该感谢的是自己的父母。

我还是个孩子，彻彻底底的孩子。
不知道成熟的那天在什么时间。
但是至少现在，有很多事情，我还不懂。

凡是有因必有果。
言多必失。

其实想起自己的话都有些好笑。
什么一辈子，什么娶某人。
自己都已经开始不相信这些词汇。
原来自己真的是一个没责任感的人，
自己，已经一文不值。

结果以至此，已经没有办法改变。

至少，曾经的自己。
没有说谎。
没有假装。

生活还是要继续。

只是，还会有谁。

很久没来这个地方。
看到了曾经自己的一些情绪。
感到既是熟悉又是陌生。

庆幸，自己曾经记录下了这些点点滴滴。
不然真的会忘记了自己原来是如此的成长的过程。

清醒的看看现在的自己，
二十二，一个对于自己来说，
到底是怎样的一个年龄，
又或许来说，又是一个该干什么的年龄。

是应该像大多数人一样，
继续沉沁在那个美好的象牙塔的世界里，
还是慢慢的步入那个让人消磨的社会中。

其实对于自己来说，似乎走着前一条看似美好的道路，
但是实质告诉自己的是，却是越来越社会。

无论于，感情，友情。

看着越来越现实的自己，
开始让自己都觉得有些不可思议，
为什么不能像数年前，
因为喜欢，而一如既往的坚持下去。
为什么不能像数年前，
因为喜欢，而毫无顾虑的开心下去。
为什么不能像数年前，
因为喜欢，而义无反顾的不离不弃。

答案，很简单，因为不再是以前那个可爱的小朋友。

回想着曾经错过的人们。
自己觉得自己是幸福的，
因为，有了他们，自己才会如此的慢慢成长。

失去过那些重要的事物，
经历过那些疯狂的事物，
挥洒过那些堕落的事物。

或许才会真正的知道什么是真正让自己珍惜的。

感谢命运对我两年的惩罚。
让我一个人经历如此多的事物。
也感谢命运对我的青睐。
让我现在有如此的遇见。

依稀想起了一句，
在绝望的最深处看见了最美丽的倒影。

其实，现在的自己已经什么都不会。

只是，会好好的珍惜。

This is the most beautiful sunshine in my life。

状态，偶尔可以用好笑来形容。

现在是十一月二十七日一点五十，星期五。
明天开始，后天开始。

我将不会再去那个我常去的地方。
不会再有拿铁，不会再有苦涩的味道。

不再会在那个角落。
不再会有任何期待。

一个周期，又是两天。

我看到了那个熟悉位置上的空白。
没有见到那一个熟悉的身影。

今天参加了Starbucks的活动。
感恩。

坐在座位上。
其实有些念头闪过。

你在我旁边，会是怎样？
会因为玩的太高兴，而少了习惯去忧伤么。

也许明天开始，我不会再坐在角落。

不会再去期待那个座位上面那个熟悉的身影。

我会开始忙那些属于我的事，
你也是。

友人说我错过了一段浪漫的爱情故事。

但是我说，是浪漫。
但不是爱情。

仅仅是一个习惯。
一个天天可以陪在你身边的人。
虽然互不相识。

很奇怪，今天也认识一个人。

可以一起散步，可以一起回去。

但是，那个人似乎不是想要的那个。

又听到优秀二字，
此时，只是想念那些熟悉自己的人。

他们会在我自己不知道自己什么状态时，
给自己当头棒喝。
其实，远远做的不够。

折了纸，原来自己，真的不是一个有手工天赋的人。
许下心愿，其实很想写，
希望再见一面。

原来要面子的习惯还是没改。

原来，自己忘记了自己以前的行为习惯。

又或许，现在让自己开口，
又是多么困难的事情。

其实，有时，
只是期待。
再见一面。

无关爱情。

每天重复的一个场景。

我在角落第一。
她在入口第二。

一，二。

似乎是一个比较靠近的数字。
但是，确又是一个难以逾越的距离。

我在忙，她在忙。

两个不同的世界。

我喝着不加糖的Venti拿铁。
她总是拿着两杯grand。
而这个grand的品种，或许永远不得而知。

半个月。
相同的时间，
相同的地点。

我们总是在相遇，
她的桌前永远是一堆的书本，
我的桌前永远是一台笔记本。

她在不停的写着，
我却在不停的敲着。

其实，我们没有联系。
她是她，我是我。

偶尔，会有目光的交接。
或许，目光的交接永远不会是彼此。

然后，会在相同的时间。
离开，我往左，而她，却往右。

而今天，是没见到她的第二天。

那入口的第二桌，人在不断的变化。
但结果，没有变化到那个我以为的主人。

明天了，我还会在这。
她会出现吗？

其实有些习惯就是如此产生，
一种莫名的情况。

这不是感情，
因为没有了解。

只是习惯，
就像是一个天天在你身边的事物，
突然消失一样。

即使，出现了。

她依旧也只是在那个位置，
我也还在我的位置。

我在忙，她也在忙。

只是，我能满足自己的习惯。

也许最后，这个习惯会慢慢淡忘。

我们都忘记了身边曾经有这个人出现。

仅此而已。

一天天开始重复那些繁琐的事情，
似乎已经开始习惯。

以前，
一直在给自己找个值得留下的理由，
而现在，
没有任何理由，却留下了。
自己真的是一个矛盾体。

而现在，却又陷入了无限的绝望中。
开始怀疑自己是不是做了一个错误的决定。

耳边一个声音。
“我的梦想是带上自己所爱的人环游世界。”
“我的理想是读一所全球top10的大学。”

其实，两个事情都离自己那么近过。
而，最终，亲手，把它们放飞远走。

不知道这两年到底还会给自己带来什么，
但是至少不是自己最想要的事物。

听到了心底一个歇斯底里的呐喊声。
一个被自己埋葬的自己，
并且是再也爬不出来的自己。

有人说，你成功了。
得到了所有人想得到的生活。
物质，精神。
但是事实往往不像表面那样华丽。

我可以不要那狗屁的物质，
我可以不要那狗屁的生活。

或许，给我再来一次，
我愿意用所有物质去换取留下一个人。
或许，给我再来一次，
我愿意放弃所有的精神去追求自己的理想。

但是，生活，又有多少个再来一次的机会。
其实，是一次都没有。

记的曾经自己对自己说过，要过别人羡慕的生活。
或许说，现在已经基本达到了。
但是却忘却了这种生活的实质意义在哪里。

到头来，静下来的时候，却发现，身边，一个人都没有。

miss much。
miss much。
miss。miss。

发现，miss真的是个不错的词语。
错过，想念。想念。错过。
其实，人生真的就是在miss中度过的。

身边，年长的人很多。
他们告诉我，他们都不喜欢他们身边的人。
只是过日子而已。

过日子而已，以前的信誓旦旦。
现在都已经开始动摇，
自己说不定到头来，也是个平凡人。
身边的那个，仅仅是为了过日子。

我在忙，忙着自己都不知道目标的事情。
只是让自己陷入无限的紧张之中。

是不是这样就可以忘却自己想要忘却的事情。

一部小小幸福的电影都会让自己无限绝望。

原来，哀默真的莫大于心死。

没有波澜，没有激情。
只有miss。

这就是现在的生活。

如题，最近很迷的事物。
其实有些事情，出现的几率很小。
而偏偏，他就在此发生了。

用一个比较蒙太奇的手法。
纸条，数字，腼腆，转移，数年，餐馆。
然后，一切慢慢的结合，然后逐渐的播放。
整部影片，然后就此发生。

这是个意想不到的开端，出乎意料的有些神奇色彩。
裙摆，短TEE,回眸，腼腆。
这就是这部影片的开头，然后，不断延续。

朋友说，变化不要太明显。

但是，有些变化总是始料不及的。
现在，已经开始把许多事情开始放在心里。
虽然，自己还是不会表达，
虽然，自己还是不会争取。

朋友们笑着说，什么时候你成了一个词穷的人。

我会笑，因为碰见了让自己词穷的事物。

你会害怕自己打破一些本有的美好。仅此而已。
其实，知道有些过去并不好。
但是，或许没有不好的过去就没有现在。

也许过去的欠债太多，于是开始一点点的开始归还。
即使，或许有些难以接受。
但是，至少，内心有某个声音要我去这样做。

Tequila，精盐，柠檬。
仿佛有种眼泪的味道，
算不算是一种想念。

其实，一些事情真的开始变得不知所措。
于是，开始慢慢的找寻那些解决的方法。
我想，我会找到那些解决的方法。

我会抓住那属于我的一番泓净。

并为此，乐此不疲。

画面，不断组合，于是，这是一部最长的电影。

Inject，
Loyal，Observant，Valiant，Enjoyment
Yes，Obligation，Unison。

That's why I propose,that as of today;。

Now it's Zero hour.

突然发现，好像自己真的已经漂浮了很久。
就像在一个不真实的世界一样。
虽然已经开始明白自己在做什么，在想什么。
也已经开始明白自己到底想要些什么，
但是，偶然之中，还是有那些莫名的情绪参杂着生活。

也许3年前的自己从来没有想过自己会像现在如此，
或许真的是因为经历开始让人变化，
一个阶段一个阶段的自己，已经不再陌生。
而永远，自己永远都是一个熟悉的自己。

感谢那些让自己成长的可爱回忆。
虽然充满了悲伤，但是终究在其中我找到了一个真实的自己。

在无限斟酌之后，还是选择了留下。
不是不想离开，而是开始发现自己已经开始缺少了离开的勇气，
曾经以为可以潇洒离开的人或物，原来自己是如此的留恋。
自己不是一个勇气可嘉的特殊人物，而是像所有平常人一样，
会有难以割舍，会有迷恋之情。
于是觉得，原来有些理想是可以短暂抛弃的，
即使它离我是如此的接近，或许，只需要我去伸手。
但是我退缩了，离开，现在对我来说，是我难以选择的事情
我会离开，但是不是现在。

新的生活，要赋予我的意义其实很简单，
尽己所有，快乐。
而我在努力的向如此发展，
关于以前抵东篱把酒黄昏后制的事情开始慢慢的接受，
其实有些事情不是件坏事，至少smoke对我来说是如此，
至少它可以帮助我在最需要帮助的时候伸出援手，
有些事情，清醒，或许就是在烟消的那瞬间。
而alcohol赋予我的或许是另一个阶层的事物，
不喜欢众人畅饮的局面，
或许当初创造如此物件的人物仅仅想要的是种精神需求，
Long island ice tea，至少它给了我这种感觉，
灯火阑珊处，小饮一杯，已经变成了一件很乐哉的事情。
当smoke不成习惯，当alcohol适量而行时，
生活其实又多了些许乐趣。

其实已经不来很久，但是发现有些堆积的事情已经逐渐的开始超负荷。
突然发现自己开始变得如此的不会调节，
其实还是有些怀念那个调节自如的自己，
给自己一个现在不会调节的借口吧，
或许我开始懂得珍惜那些该珍惜的事情，仅此而已。

其实很满意现在的自己，得到了那些自己想得到的，
为了想得到而去努力，争取。
为什么曾经的自己没有如此觉悟。
很庆幸，在有生之年已经觉悟过来。

过去，得到，失去，太多感触。
或许对于我来说，
那些人，那些事，一转身，就是一辈子。
想去弥补或许已经再也来不及。

时钟永远还是会不停转动。
而那些最重要的事情，永远都是最重要。
其实永远都不会寂寞，因为我们有生活陪伴。

生活的意义，还很长远。